walking

I will believe in you and believe myself...

感受黄山,天下无山...

西湖夜雨...

阳光西湖...

疯狂采购...

曲院风荷...

呆...

flying...

浪...

沙滩自画像

雷峰夕照...

吃着状元膏逛大染坊...

乌镇的日子...

黄山顶上孤傲的松...

日子又开始倒数...从等待一个人回来到面对一个人离开...
有些时候我们一直在怀疑...有些时候我们一直在等待...
或许直到有一天,我们不再去闯去撞去用自己的鲜血证明年少的轻狂...
2008年是多么让我这个傻孩子震撼的一年...
自杀的欲念,地震的惶恐,天堂般的旅行,圣斗士般的工作...
还有,第一次想要停留的安全感...
毕业旅行,结束一个慵懒而匆忙的时代,开始一段新的启程,一切都那么突如其来又仿佛命中注定...
我不知道这段旅程会有多长,也不知道这段旅程会有多难...
我只想说,这一次,我想要努力地走下去...

好久好久没那么开心过...
一转眼大半年时间没见面了...虽然是短暂的相聚...却觉得有找到自己的感觉~~
哈尼说到处奔波的我们以后再也不能像从前在学校一样,一起吃小饭看小书逛小街,天天见面~~
听起来蛮伤感的呢~~555~
如果说我对这个大学有什么值得留念的,或者觉得不罔此行的...也就是哈尼了...
哈尼家的果果好可爱哦~真是喜欢死了~~
哈尼,我以后就喊你乖乖黑小婵了哈~~我爱乖乖黑小婵~~
我以后要经常找乖乖黑小婵出来逛街吃饭谈人生哦~~哈哈哈~

我的哈尼~~乖得很~~


果果在抢偶手上的东西~

抢累了坐到休息哈~被我调戏~嘿嘿

再来个大大的bear hug~~
你看他忧郁的眼睛...(貌似看不到)

吃了一大碗饭,果果在哈尼身上睡觉...像个可爱的娃娃~只乖~(哈尼不准我照脸)

I will be here waiting for you...

What doesn't kill us makes us stronger...

通宵了几个晚上...对着issue和argue~
从爸爸上床前叮嘱我早点睡到早上听见他去上班时叮嘱我早点睡~
半夜...很宁静,自己可以安安稳稳地抱着书啃...
清晨...总是在4点半听见扫街的声音...这是一个城市最边缘而遥远的动静,虽然近在咫尺...
却似乎让人无比疏远...
地球另一边天天泡实验室的虫子...一个人在北京闯荡的小女子NJ...拿到N个offer 不知何择半夜惊慌call我的XN...凌晨4点披着城市的朦胧扫街的工人......
无论是让人羡慕得椎桌子的牛人,还是在为湖口饭而让人心寒的草根...
无论是我身边这些可以称之为精英的朋友,还是每个通宵啃书的夜晚让我意识到清晨来临的扫街工人...
本质上我们都只在为自己的生计努力...在我看来是没有差别的...
昨天半夜忽然想到一个人~SS~在当年进学生会面试的时候,老远打起长途来问我这样那样...那个时候我们是那么认真地分析,选择...仅仅是为了进个破学生会混个帮人干事听任差遣的机会...现在忽然觉得很感慨...我们的每一步都走得那么小心...那么谨慎...像个用菏叶捧水的孩子~生怕一个不小心就洒掉了未来...而在事隔四年的今天,我没有办法让自己觉得不可笑...
不知道是不是这样让我回头毅然觉得好笑和弱智的态度让我们这些人走到了今天...
这些日子,为了这个作文把自己闭关在家里,几乎与世隔绝...弄得人不人鬼不鬼...
我已经很坦然地发现自己有严重的抑郁症倾向...
不知道过了这段时间的以后再回头来看这些天为了考试工作的压抑,失落,焦躁和绝望是不是也会只不过是茶杯里的风波???
不知道当我拿到一个即使是爆炸的分数的时候会不会也只是淡然一笑呢???
会不会像现在的我看当初SS为了一个破学生会那么care一样可笑呢???
可笑...其实不是鄙视,只是想不通为何当时的我们要用身体和心灵的双重重荷来换取有一天或许会觉得无意义的东西...
但是...就如身处这片沼泽的我一样,身在其中,就没有办法甩掉提得起放不下这千金不换的欲望和野心...
为了生存...无论是哪个层次上的...一切都是为了生存...而已...
今天看到弟弟写的一段话:很多东西都是宣传机器的故意歪曲，把一些人骗的众志成城，或者让人们热血燃烧，大事如此，小事如此。以前听过一个80多岁的农民伯伯说过一句话，送给大家“我只专注于自己的事情，别人的事情我很少关心”这其实在目前来说是一种很健康的心态。因为很多事情你是判断不出来的，那些立场坚定者，往往是选择了立场，再去筛选理由。所以请同辈的朋友，经常被我打击和打击我的人，专注于自己的事情就好。
很让我震动的一段文字...一个人学了argue以后,就会明白,没有什么事情是不能＂argue＂的...
所以,我亲爱的我们.....我们还是继续为了什么而什么吧...
即使有一天我们会觉得现在的自己很"可笑"...
但如果现在的我们就放弃所有的话...那就连判断追逐的东西是否有意的那一天都没有...
岂不更衰???
然而这一切,都仅仅是为了我们自己的内心...
无所谓别人定义的成功与失败,优秀与拙劣,明智与愚蠢,精英与草包...
今天的压抑,焦躁,不安,惶恐,挣扎都无需粉饰...
明天的兴奋,快乐,勇敢,幸福,明媚都无需炫耀...一切都是真正活着的痕迹...
想起阿牛那天发给小兔子的一句话: Be the king of yourself...

忘了这是把自己锁在家里的第几天了...
我越发地觉得自己丢失了很多东西...
我的坚强，我的忍性，我的勇气，还有希望...
每天晚上哭...一个人哭...一个人失眠...一个人望着天黑变天亮...
好不容易睡着的时候总是有最恐惧的蛇..鲨鱼..妖魔鬼怪缠绕...
惊醒...一身冷汗...不敢动弹...

没有思念没有牵挂只想一个人傻傻地化为乌有...
每天还是会收到很多短信...
关心的，问候的，守侯的，工作的，学习的....
不过也收到一条短信...发现有些人简直是给不得脸...
我想我是真的陷入抑郁症的圈套了...
N喊打网球...不去...P喊溜狗...不去...H喊喝咖啡...不去...L喊shopping...不去...
ZT半夜电话要我给杂志社写他的艺术成长之路的文章...
偶花了整整一天时间榨干了脑袋交工...看到他在短信里微笑...
Luck喊明天到总部开会...
不能再拒绝...
生活安静地进行着，一切按步就班...虚幻的迷离的变得那么现实...该干嘛还是干嘛,虽然心已经死掉...
真希望有一天自己真的什么都不想要了不想顾了,找个人一起丢掉一切...一起放肆地没心没肝地离开这里去流浪...

昨天...
半夜,面对着电脑...看着地球另一边传来的满目英文...情绪泛滥...
莫名其妙地哭了一晚上...第一次觉得自己要垮了...
失眠,是一个对我来说好遥远的话题...
今天...
看了一天的作文,到了今天晚上,忽然明白一些回来的这些天都想不明白的事情...
如题...我想要好好地活着...

日子过的很快...
一个月一个人的生活,在这个充满着陌生与恐惧,新奇与兴奋的城市...
每天上课的日子简直不是崩溃两个字可以形容的~~
每天早上5点起床一直要到下午5点才落屋~买菜作饭~忙碌,奔波一天奋战到凌晨1点...
一点一滴都刻在心里...
不想叙述那些痛苦和困难,不想在这里卖惨...因为到了今天,那些所有都变成了我的怀念...


                             我在教室~~哈哈

                                  我每天啃的书

 我怀念的K
没有朋友亲人在北京的日子,谢谢有K陪着我,坐在咖啡厅里看我发傻~听我说话~
要离开的时候,面对着眼前的K,我心里忽然觉得一阵酸楚~趴在桌子上摆弄着他的手链,差点眼泪就要不争气地滑落~
他问我为什么忽然不开心~我只是吱吱呜呜地不说话~幸好他没有勉强我说,我也实在是没有勇气对着眼前这个一个下午超越了四年的朋友说 "我难过是因为你再也不会送我回家了..." 
想哭的原因是那么荒唐却如此真实...
只是,北京寒冷的夜晚,他还是远远地跑一趟打车送我回家...
过大年那天,一个人好可怜~~下了课K带一天没吃东西的我去觅食~~却在KFC被我调皮捣乱地无声攻击~~满脸的无奈~~哈哈~
他给我买抹茶加奥利奥的DQ~我一边吃得发high一边冷得发抖~~
他陪我挤爆炸的公车和变形的地铁~~我像个乡下来的没见过人的土孩子一样看到挤到爆炸的人群无比欢欣雀跃~而K几乎都要疯掉了~~呵呵~
他带我去逛西单最女人的地方~~全是璀璨的东东衣服饰品鞋子玩偶公仔~~爽死了~直到我这个乡下妹子尖叫~~
他带我去吃北京好赞的川菜~辣得我乱七八遭~大年夜的汤圆让他似乎不太满意~而我却开心到爆~~
他陪吃成个小猪的我在北京冰冷的大街上散步~~冻得傻傻地望着没有星星的夜空~~疯癫地又吼又叫第二天就重感冒~~
他把病得直不起身的我仍进taxi,甩给司机50块大洋~~那一刻,我觉得自己真的就要被打倒...
说不出一句话,只是...默默地望着窗外这个城市...像夙命般地在眼前流走...
在北京的这些日子,一个人静静地,也会常常想起K,想起去年的今天在北京的种种...想起今年的冬天在这里的一切...
生活就是这样,当你渐渐开始喜欢一个人的时候,你发现,他已经装都装不出喜欢你了...于是......
关于我们,似乎错过了太多,又得到了太多...一切来得太迟又似乎来得太早...
我只想说,我还能有机会感恩,这样就够了...

   我想念的方哥
等我变回活蹦乱跳的小兔子~收到亲爱的方哥的短信...哈哈!~我又马不停踢地飞奔到北理~~
一年后再去看我第一眼看到的研究生楼...去年的这个时候在北理给方哥的预言竟然就这样实现~~心里那个美啊~~
看到好想念的方哥~~硬要他在我预言实现的楼前照相~~哈哈~
我们坐在去年聊天的广场,说起那些人那些事~~同去年一样被大风吹得面目全非~却是一如既往地快乐~~
晚上两个人点了一堆菜~~一起吃饭一起喝酒~~为过去干杯为明天加油~~喜欢看方哥微笑的眼神,七年来不变的温暖~~

                     我和方哥坐在北理的广场

                          方哥吃得很high~~哈哈  

    我遇见的扬
课上完了的当天晚上,小扬子忽然出现在我的面前,这个消失了n久的家伙,大老远地跑到丰台来找我,要请俺吃饭~~
奶茶...敬我...说道歉...为当初离校时的不辞而别~~
从奶茶开始的友谊,从夏天结束的友谊,不知道在这个寒冷的冬天奶茶是不是可以解冻???
傻傻地原谅,傻傻地告别从前的不快乐...不知道下次见面又是哪年???

   我超爱的馨月
馨月~我超爱超爱的姐姐~~去年在北京认识的可爱女生~~我们两个人一见如故,结成姐妹~~哈哈~去年在北京的时候超级照顾我~~
今年到北京,她是最不能不见的人~~
上完课的第2天接到馨月姐姐的短信,说要带她的乖妹妹去吃喝玩乐~~真是心里小鹿乱撞兴奋了一晚上没睡着~~
美丽的姐姐是北京新东方的雅思老师~超级可爱好性格的女生~~我们在一起简直乐翻天~~
她带着我去吃西单最赞的鱿鱼~~两个人站在街边吃得不亦乐乎~~那个味儿啊~~怎一个爽字了得哦~~
她拉着我去逛衣服~~疯狂坎价~~直到老板折服~~我们买了一样的小黑裙~超级花捎的TEE~~美死啦~
第二天就穿着姐姐陪我买的花花短袖TEE出去,就像姐姐在身边一样~~心里好美~~
晚上姐姐带我去东四逛北京有名的胡同~~吃特色店的烤鱼,霸道的鸡翅,还有最神奇的烤棉花糖~~
嘿嘿~~来了个男同志~~胡哥~~哈哈~~北京新东方的GRE名师~还上LSAT~~再加GMAT就真铁人三项了~~虽然如此辛苦,一年没见他,他居然又长了一圈~~哈哈哈~~无敌了~~他每句话都能让我和馨月笑到腰痛~~
我们三个人在一起喝着酸梅汤,啃着烧烤,挑着鱼~聊聊天~~续续旧~~说起去年在一起疯狂的日子~不断地自恋拍照~~笑到翻天~~
哎呀~~好喜欢姐姐喊我宝贝儿~~真要是长住北京该多好~~经常可以见到我超爱的馨月姐姐~~

                姐姐带我去的北京胡同~特色的小店~

          馨月姐姐闪亮登场~~吃前来个合影~~嘿嘿

                貌似交杯??哈哈~~吃烤鱼~~表羡慕~~

                  俺和宝贝馨月还有请咱俩的牛人胡哥~~
 
               和胡哥照相好哈~~有没有显得脸小??吼吼

   我惦念的kaokao 
说起kaokao~~在北京又见实属不易,他应该是我这次到北京见的人里没见时日最短的啦~~寒假他回成都第2,3天就来我这里报道~哈哈~和我呆了一天~~哈哈~我最得意于在kaokao面前的特权了~~
还没上完课的时候,某天晚上正一个人被阅读折磨得死去活来...收到kaokao 的短信...我顿时就惊醒了...
他的短信让我甚是惊讶和担心...
一结束课,立马飞身北大...
站在去年那个冬天的夜晚他送我离开的地铁出站口,想起他满脸的帅气和骄傲...想起他送我离开时的笑容~~
想着想着,看见他出现在街对面...缓缓地避开车向我走来...
我心里一紧...这么多年第一次见到他如此阴郁的脸...虽然那股帅气还是不可抵挡...
没有一点笑容,没有一点轻松...那天的kaokao 真的就像一团乌云罩住了整个天...
我们两在一个陌生的韩还是日的料理店待了一下午加一晚上...
他给我点了味道很好的海鲜面和我自己喜欢的酸奶草莓冰淇凌~
但我似乎不记得是什么味道了,也似乎没有吃完,整个心全都押在了他身上...
或许这次是他长这么大以来最大的一次打击...
或许这是他第一次需要一个人这样陪着他...
四年了,作为彼此最好的朋友,就像去年的这个时候,我最最痛苦的冬天他守护着我一样,今年,我也能感觉到他内心动创的沮丧...
自闭了很久的他幸好还没有将我一同屏蔽掉...
我不想说他到底发生了什么...我只想说,晚上他送走我的时候,那张阴郁的脸终于有了微笑...
还是去年同样的地方,送我上地铁~~他很不好意思又很诚恳地对我说:"你放心吧...我有什么第一个通知你"
我喜欢他骄傲和自信的脸...有着天之骄子与身具来的优秀和阳光...
在北京的这些日子,现在回到成都,我一直很惦念kaokao ~~因为我知道,在欢乐或者痛苦的时候我们都会一如既往地守在彼此身旁...
这种惦念和期待,这也许就是我们为彼此的友谊存在的方式...

   我痴迷的可儿
在北京的最后一天,下午2点就要走,早上还赶了一个小时车冲去西单见我期待的可儿~~
刚到北京的时候,她说她在外地~~通了好半天的电话,说等我上完课带我去玩~~于是就天天盼着课快点完~~
最后一天~~听说我要走了,可儿姐姐3号晚上从香港打飞的回北京见我~让小女子甚是感动~
我们是去年在北京认识的~~我长这么大见过的最有个性的女生~~
5岁到美国,一个人在美国长大,纽约大学毕业,进入斯坦佛~美国<<时尚>>的专职设计师~超级傲慢又可爱的漂亮女生~~
去年在我最困难的时候,她不息通宵通宵地帮我,教了我太多东西...心里一直好感谢好喜欢的姐姐~~想了一年天天想见的人~~
她给我看她家养的20多条小狗狗~~简直没有办法形容的乖~~
带我去西单看她开的店店~~自己设计的装修,自己一手经营的店~~让我不断地尖叫~~可儿的生活简直就跟韩剧里演的一样!!
她请我吃美味的咖喱鸡饭~~带我去逛最时尚最in的衣服和包包,还有璀璨的饰品~~真是让我这个乡下孩子开了眼界哦~~
我们两个傻傻地拿起相机在饭店里疯狂自拍~~快乐地聊天,去年她教我说英语,今年教我粤语~~她是个在美国长大却会说好多好多地方的话的天才儿童~~哈哈哈~~兴奋得我语无伦次～
时间逼近,舍不得离开~互相拥抱~~一个人冲回家去火车站~~一路上自己都抱着相机看了又看,想了又想...

                俺和超级可爱的可儿姐姐疯狂自拍~~

北京的生活...不知道怎么形容,有太多的不舍和依恋...似乎熟悉了这个城市的味道...似乎太离不开这里的人...
一个人住的房子,一个人走的路...这次去没有照太多的相,因为我觉得只有眼睛和心才能记录真实的感情...
想起现在毫无音信的虫子,在北京我一个人时,他还天天给我电话陪着我...那时我可怜地一个人坐在空空的屋子的桌子上~每天晚上做题快要崩溃时就能听到虫子来自另一个城市的声音...
现在...时差7小时,世界好象都远了...

我所怀念的...北京的种种...
我所想念的...北京的你们...亲爱的K,方哥,kaokao,馨月,可儿,娜姐...还有我远在法国的虫子...